雨后的恩典

付代价？还是安逸的生活呢？我想很多人都会选择后者吧？包括我自己在内。

昨天，很深刻的认知自己原来是个不愿意付代价的人，凡事都斤斤计较。付代价会让我觉得很挣扎，很不愿意，一直在反复思考为何我要这么的辛苦呢？

从上帝带领我回来吉隆坡一带服事那刻起，我就在想自己要固定在哪间教会呢？是附近的教会，还是大学时期的教会呢？

“你要不要回来大学时期的教会呢？我可以来载你，因我之前也是在那一带工作。“

我答应了他，因为我想要接触不同的群体，不想我的生活只是以一个群体为主，那会闷坏我了。

如果不是他，我想我不可能会回去大学时期的教会。因为它真的有点远——自己乘搭交通工具+步行，一趟要一小时半至二小时。而且，就算有居住在附近的弟兄姐妹，我也不晓得要如何跟他们沟通，好使他们可以来载我。因为我是个标准的路痴，到现在我还不怎么会认要如何从家里到教会。

他在临走前，还为我安排了一对住在我附近的夫妇载送我。

一年多来，那对夫妇很照顾我。每个星期六与日固定的送我回，就算他们迟回，或有东西要忙，他们都会告诉我，好让我有心理准备可以等待。他们真的是我的天使。

之后，他们在教会附近定居，买了新房子。搬迁进去之后，虽然没人可以固定的载送我，但我却变成他们家的常客，每个星期六晚上到他们家过夜。不过，却适时的出现了另一位天使。住在我家附近的姐妹有时会载送我。只是她并没有固定和按时的回家，所以有时我要学习自己乘搭交通工具回家。

或许是我之前被宠坏了吧？但真的要时常自己乘搭交通工具回家，自己的心里开始偏差，开始埋怨，开始深思这么做是否值得呢？我开心吗？还是很累呢？

思前想后，才发现原来都是自己的问题。

可能我也被身边朋友的意见所影响吧？一般上，当被问及现在去什么教会时，他们所给予的回应都是：这么远？为何你不要在附近找间教会呢？每个星期去到这么远，不累的吗？是他们不明白我的心志，还是我自己没有想清楚呢？

昨天一个人独自回家时，这个问题又开始浮现。可能最近自己的心态也出现问题，被到处都存在的细节问题所困扰。

路途中，一直在跟上帝对话，一直在想自己的现状，是否可以应对？还是已经超出了我的极限与范围？这是第一次在公众地方，专心的与上帝在对话，学习把眼光专注在上帝的身上？在一个小时中，内心已经解决了七七八八了，渐渐看到了曙光。

”Har?怎么下起大雨来了呢？我待会要怎么走回家呢？担心了一会后，念头一转：我可以去ss2 mall走走，避雨，可以买珍珠奶茶来让自己开心呀。无论怎样的情况，我已经开始释然了，可能解决了内心的缘故，上帝又让我看到自己是何等的不配，自己的软弱，而祂的爱是如何的不离不弃我。

“雨停了？怎么可能？刚才还这么大的？”一下巴士，看到天空中的雨水止住了。那一刻，被上帝的爱感动。连这么细微的事，上帝都知道，都知晓。

所有的阴霾一刹那间一扫而空，一首歌的旋律在我心中涌现：
何等恩典，你竟然在乎我；
何等恩典，你宝血为我流；
何等恩典，你以尊贵荣耀为冠冕，
我的嘴必充满赞美。

是的，我是谁？我是这么的自私，只想到自己，斤斤计较，但上帝还是这么的爱我，愿意为我舍己，了解我的心思意念。最重要的是：无论什么时候：快乐、伤心、难过、忧愁的时候，你都没有离开过我。所以，一切都是有价值，有意义的。不要埋怨，要感恩，因为这是上帝所给予的机会可以透过细节来服事。而且，你不是说要服事上帝吗？怎么到了此刻，给你服事的范围，你却埋怨呢？愿不愿意学习在小事、细节上忠心、喜乐的服事上帝吗？